nan's profile唧唧喳喳的小章鱼PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 08 无聊最近的生活如题，扣题……
看着大家丰富多彩的日子，怀旧啊，妄想啊，我什么都没有，脑子不运转，留着年假不舍得休，似乎在预示着我开始酝酿一个大计划，可事实上感觉自己已经身心疲惫了，苦啊。
无聊着过每一天，上班，加班，锻炼，懒得吃饭，懒得看书，注会临近，我面临再一次丢人的危险，体重的发展的趋势总是和周围的人相反；甚至懒得逛街，逛街也不舍得花钱，坏了，难道我提前步入人生的下下个阶段？
每天在开心和校内上无聊，种菜，收菜，养牲畜，收蛋奶，各种菜园子，各种牧场，只要有的我都乐意参与，现在还添了养鱼，无聊中稍微过瘾一点的就是偷菜，偷鸡蛋，偷奶了，还有现在可以偷袋鼠和企鹅哦……偷到是颇有成就感的，要稳准狠，哈哈！似乎这就是上班族唯一放松舒服的时刻了吧，要不然怎么这么火呢，弄得网站老是升级升级的，人太多快容纳不了了，中国人就是人多，使得我想去欢乐谷再次体验过山车的想法一次次退缩。
我注定就是个乖乖的孩子，生活里没有夜店没有霓虹灯，没有太多放肆和刺激，没有那么多朋友成天和我鬼混在一起，吃饭喝茶逛街打牌，到现在都是出门进门要汇报的状态，等我结婚了，一切还是照旧吧，只是不用汇报。大学里面培养的小狂野和小刺激，在我留的直直的长发里，慢慢地又消退了，我又变回来了，变回骨子里该有的东西，变回一个小妞子，像我高中的时候；我过腻了，可我的反抗再一次失败了。人的性格和生存状态不是那么容易改变的吧，我的环境造就了我的性格和生活方式，性格里的叛逆，被我的责任感一次次打退，我的某些想法，只能是凌空一闪罢了。
只能作罢，离人生的下一个阶段越来越近了，周围人的压力和喜讯，让我不得不意识到，我也快了，虽然我长得还和个孩子没啥区别，不显得成熟，看不出能照顾好一个家，可时间到了，我想自己也不会再有什么突破了吧？哎，这或许就是我人生中的最大遗憾。这个时候我想起的就是《我的青春谁做主》里面的一个人物，赵青楚，她那种想一个人生活的渴望，也是我所奢望的，我也想要属于我的自由，属于我自己的几年甚至几天时光……我喜欢《奋斗》，喜欢《我的青春谁做主》，那里面的青春和熟悉的场景很能感染我，勾起我的青春愿望，虽然我不老，可日子过的很老！啊……受不了了
January 08 甲子纪念：以欢乐之心辞2008迎2009 貌似一条腿已然跨进了2009年 ，这个总结写的有些晚了，不过还没到阳历年啊！等到过了春节，俺才真真正正告别了 多少人都说“2008，终于过去了”，我们何曾如此盼望一年的消逝？ 想想自己，却大事无成啊，一天天就这么妥当的混下来了，上班，健身，吃饭，睡觉，顶多就是趁商场特大促销的时候，挤进去捞点还算新鲜的货品，不管衣服还是鞋子，老妈还老是叨唠我衣服太多了，我总是掷之“都快不要钱了，买几件怎么了，我不趁年轻的时候 穿点，等七老八十了穿多好也没人看了”。其实我已经很节省了，虽然和老妈那个年代的人比起来还是奢侈，想想一个宅女，每天回家都几乎不过9点多，也就仅剩这么点儿爱好了吧，我趁打折的时候发挥发挥也不为过了。 估计不会找出一个山寨版的我了吧，臭美也要懂经济，经济危机搞得我勒紧了口袋，雷人的还有股市，1800点的周旋，从08垮到了09年，让我挽回损失的信念丧失殆尽，摧毁了我捞回本钱的顽强意志，打从什么时候起我就不看净值和市值了，号称要把股票留给孙子孙女们，当然不会继续为中国的股市投资了。转而看股评家们对09年的预测，又是大喜大悲，有的说市盈率要回归个位数字，有的说股市会反弹到三四千点，众说纷纭，各有目的，不知道里面还隐藏着多少个“庞氏骗局”，我们都是可怜的投资者，梦想着在大好年华帮助自己少奋斗几年的愤青们，现在都服服帖帖的靠在了无产阶级的一边，当然这很光荣，因为有无数人陪着你，我是这么觉得的，我并不孤单。 看报道，总说是中国人的高储蓄促使经济危机的爆发，我说简直是NONSEN SE，因为有自己就是最好的例证，存款几乎没有，有的只是缩水几近为零的股票市值和基金净值；可再看看，元旦商场、餐馆的火爆场面，跟不要钱似的，中国拉动内需的完美开场，09年的华丽序幕，我又不得不怀疑，很多人还是比我聪明的多的多，他们的钱或许大部分都藏在了银行里避难，尽管利率猛将，比升的时候让人更措手不及，可他们还是愿意存，这一点从一些财经机构公布的数据可见一斑。损失对他们来说根本不算什么，投资总额也不过九牛一毛，他们有着对未来的大好期盼，因为口袋里有钱，人民币在升值；因为中国的楼市接近了一个波段的低谷；因为他们能抓好时机取得那一方可贵的空间，能够福荫子孙；因为人最根本的储存财富的方式还是房产，不然再多的金山也没地方放。这些人，对中国的大好前景，坚挺的RMB，充满了期盼和信心，所以才能如此的以欢乐之心辞旧迎新，是件好事。 钱没有了，工作还在，08年，我也有个转身，从国企的大家庭投入了外商独资的怀抱，收入却没有增加，但以为性价比提高了，实惠了，可没成想，工作量倒是从来的时候的轻松自在，与日俱增起来，弄得现在可能到中午看到自己的水杯还是空的，可怕啊，我是一个高效率的好同志，不吃饭不喝水也要把工作做完，一口气的工作作风，让我每次都是在DUE DAY前好几天就OK了所有事宜，要改的，这个毛病不好，这样工作会越来越多，我显然已经明白了，工作也需要技巧的，不早不晚的恰到好处，是我急需掌握的要诀，不然…… 半途换窝儿，奖金是没指望了，可看在公司大规模壮大的份上，在这里我看不到裁员，我也对未来环保事业的发展充满了信心，虽然是财务工作者，在哪里都不会直接受到前线的影响，但树荫底下好乘凉啊，公司好了，老板高兴了，总之还是实惠多多的。加油吧，新办公室在装修，等搬过去了又是一派欣欣向荣，虽然不喜欢上班，但迫于养家糊口，我还是安分工作吧。 因为不想虎头蛇尾，所以最后写感情，可没准我还是会小虎头蛇尾一下。 08年的感情，似乎也受到了本命年的制约，出了个大问题，差点受到了 本来以为牡羊座的人是雷厉风行的，感情上更是冷血动物，不在乎失去，更不珍惜所得，就算受到了打击也很快痊愈。可现在我才发现，这一点我超级不符合星座的推论，从某种意义上说我是很重感情的人，会去思考什么值得去做，该做什么，而不会让冲动促使我做一些乱七八槽的事情，也不会完全按照自己的喜好去选择什么，我能感觉到在重要问题上，我是有责任的，我不能那么任性和胡作非为。这种特点，有的时候会苦了自己，可是心里却还是那么的心甘情愿，哪怕撞了南墙，还觉得自己能够穿墙而过；就像我上学就一定要努力成绩好一样，那是我则责任和义务。 可或许这些都是我空想出来的，别人却看不到你心里这样或那样一个折腾的过程，那种慎重更不为人所感，我也不知道要怎么做了，恐怕我是一个不善表达的人吧，但看我博客写的那么激情，我就想不出来有什么是我形容不出来的呢？怪哉！误会总要消除的，信任也是需要建立的，什么都是要脚踏实地的。 加油吧，09年什么都要加油，尽管我还不知道09的宏伟目标是什么，但我所期盼的大团圆肯定会到来的，所以09年一定会是相对幸运的一年，需要好好把握 。 October 22 游不够最近一个月的生活还比较让自己满意，轻松自在的。 今天特别发现了方大同先生的新单曲“每个人都会”来配合一下愉快的心情，欢快的节奏让人很放松。 十一完成了一次半独立式的旅行，解释说来，就是终于脱离了家长的管制，远离了每天不停地唠叨，虽然整个行程才不到4天时间，不过已经感觉很好了。从小就没怎么出过家门的我，对这个世界的每个角落都充满了期待，以前出去玩也总是和老爸老妈一起，实在是没有意思，讲话都有代沟的，感觉不刺激。而且原来那个工作，年假也没有的歇，时间也没有，这次虽然赶上人多的时候，不过还是超级期待的。 目的地是大连（地方不大，就比较适合三五天的旅行），和几个朋友一起，为的就是欣赏一下这个海滨城市的整洁美丽，放下心里的小包袱，之后……使劲儿饕餮一下海鲜，甚至还跑到人家喜宴上蹭饭，人家靠海吃海的，进水楼台当得鲜，让我着实享受了一下超级新鲜的海鲜全宴，筷子间还夹杂着新人的喜气，奢侈啊，舒服至极，弄得自己感动万分的也很想嫁人，不知道为啥，每次看见人家结婚就超级抑制不住冲动。十一结婚的新人还真是多，祝福他们啦！ 我们住的地方比较市中心，大商场就在周围，不过没怎么逛，都和北京的牌子差不多，就不浪费宝贵时间了，只是每天过去找个铺子吃早餐，回来前去买了点小特产。朋友帮忙找的酒店式公寓，住起来很舒服的说。在这里得特别感谢哦。 去了著名的老虎滩，参观了海洋馆，看了极地动物表演，人真是多啊，比动物不知道多上多少倍，最不满意的就是这个了，人山人海，照了半天相也觉不出自己是主角，真是悲哀，不如不照了。谁让赶上了黄金周，就只好忍耐了。 去了金石滩，不过在发现王国里泡了一天，还是因为人多，热情高啊，等个过山车就排了4个小时，虽然去过了北京的欢乐谷，不过还是对这些刺激的游乐设施充满了兴趣，乐此不疲的，还好过山车没让本人失望，2分钟也感受了不少刺激的感觉，不然骂死了，耽误了一天的宝贵时间，让我都没能在海边好好感受一下沙滩和海风……遗憾之至！食人草不错，360度全方位的旋转，似乎把自己身体里所有的不开心和烦恼都甩了出去，痛快！ 从大连飞回来之后竟然又去了金钱豹，结果自己的身体终于受不了这么大的残忍刺激，病了，哎，过了过了，真是自作自受，弄得肠胃好几天都咕噜咕噜的不对劲儿，下次可不能这样了，不能把自己的肚子当别人的，满不在乎的态度是极不端正的，切记切记！ 还有俩月2008就过了，新工作呆了小半年竟然有5天的年假，还是很想去旅游，不过似乎不太可能成形，不行就好好休息休息也好，我才发觉自己是这么一个不喜欢工作和学习的人啊。懒惰使我目前的状况很是落后。 September 03 人乎？人否？
疑问和故事都开始于那个电话…… 到底是意志指导了行为，还是行为的结果确定了意志的方向？ 我竟然用了5年的时间才发现这个和我干系重大的问题，怎么会那么笨，一直，我都以为，只要你坚定了目标和方向，再艰巨的成功也不会轻易从你的指尖溜走，我以为意志可以战胜一切，爱可以改变生活。而反方观点却认为，我的行动将会为我指明道路的方向，让你越走越清晰，当然也可能是伴随着迷茫，但每走一步都是重要的，它一块一块拼凑出的，是你走向终点的路。 爱情到底是哪种？是坚定了彼此的心，还是将要去把我们的手十指紧扣？ 人乎？人否？ 又一个问题像闪电雷鸣般刺穿了我的心，怀揣着5年的喜怒哀乐，终于哽咽地说不出话，心像是被掏空了，讲不出的痛。如果是否定的，谁会愿意用5年甚至更久的时间去守候呢？ 我曾经反思过，为什么我的SPACE总是悲情？因为快乐是不需要理由的，没有刻意的去记忆，而悲伤会停留直到你去修复产生的创伤；因为生活在此刻只给了我这一抹灰色，我又怎能拒绝去涂鸦，拒绝是描述生活带给我的点点滴滴；因为只有我对生活和爱情充满了感慨和希望的时候，我才想的起去抒发一下自己特有的情怀。 爱情的路是漫长的，可当你发现他不是你的方向，或者你不是他的终点的刹那，你会被痛击中全身，停在路中间的时候，有的只是彷徨无措。无论你向前一步，还是后退一步，都犹如千金重……脚抬不起，也放不下。而实际上，又何止是你的双脚？ 忘不了过往，可怕的是，记忆总在和我们作对，相聚的时候想起的是坏，而距离远了，却只会保留快乐的部分。无论你多么努力地去忘记过去，抹掉一切，过去只会越来越清晰地铺天盖地而来。 看不到未来，因为我从未考虑过那曾经我以为是很确定的目的地，如今，变得模糊了，甚至消失殆尽，我该怎么办？没想过，更不敢不愿去想，可是现在，我不清楚是你带走了什么，还是我用灰色盖住了什么。 ！= ？ ? 从小学到大学的高数都不可能成立的数理算式，却出现在我的生活里，让我去架起它们之间的平衡，我竟然用了5年，从毫无察觉到警醒得意识。 我是不是很糊涂，肯定句又怎能等同于疑问句，就算是判断句，也对应着是否两个立场不同的观点。而今天的我，多么想违背自然规律的，在它们中间划上一个大大的等于号。 人总是固执的，出于对自己感情的保护，出于矜持，或者为了那一口气，竟然傻得舍得放弃本来溜不走的余热，或是那段感情给你留下的最后一个机会。没人吃过后悔药，却大都知道后悔发生了之后人的心情和感受，我没办法接受那个时候生活带给我的痛苦，所以我不愿意去尝试，在每次机会还在的时候，我都恰好抓住了它的尾巴。这一次，我该好好考虑的，如果在肯定句不能等同于问句的时候，我的坚持还能不能伴我走到最后，还是一次又一次的让生活对我发问，这样的疑问，我还能禁得住几波？ 当然，爱情不是数学题，有的时候可能就是不平的，抑或在你看起来的不等的方面，在另外的地方得到了补偿？缘分总是有些道理的，加加减减也总有让天平稳住的时候。 好多的疑问我解不开，也无力去探究深层次的内容和答案。 我期待着……生活向我揭开问题的终结。 August 29 下雨天昨天发现了一首很好听的歌，是南拳妈妈女主人Lara的歌，《下雨天》。
突然燃起我听歌的兴趣；估计好多人和我一样吧，一去KTV就感觉自己老了，什么也不会了。
一段时间都没有好好听歌了，想不出到底忙了什么的忙碌生活，竟没有挤出一些流行金曲的时间，每天都是无聊地尽量挣着还没睡醒的眼睛，被挤在人群里，运送到了单位的大楼前，开始混乱不堪的一天，之后又在一阵狂挤中好不容易奔到了家，吃饭，健身，看不愿意多看的CPA，睡觉。感觉生活好重复哦，什么时候能来点新鲜的？
听了这歌，让人莫名的感伤，她的声音极具穿透力，完全打进心里。也让人更加珍惜爱情，爱情是很难速配的，没有两个人能很容易地对得上的，你爱他，他却爱她……一段爱，要经历多少波折才勉强对上了，一旦开始了就不要轻易的放弃，或许爱情的真谛就是everlasting吧。极力的去融合彼此的坏毛病……
不过，被爱不是错，更不需要对什么人道歉，为什么而牵绊，做最真的自己就好了，努力去爱自己的那份爱就好。
虽然已经再见小时候了，不过还很想回到从前，最舒服了，拉拉小手都是好朋友，每天都幸福快乐，无忧无虑的。
不像现在，要考虑自己的那栋房子，那辆车子，那个人……那种生活……那种幸福，快乐……
时间好快，8月的最后一个周末，死期也到了……
ps:看上了SONY的SR16/P，打算进货，熟悉的朋友给个建议先。 August 07 好想去旅游……奥运会明天就要开幕了，20080808也就成了公众假期，省得有事没事的都出来晃悠，万一有啥混乱！快下班了，上来抒发一下称不上情怀的情怀。
88888，多得让人头晕的大红8，显得那么高调，中国再一次高调演出，预祝一切顺利。很期待刘欢和莎拉布莱曼的主题曲，虽然不是很喜欢刘大哥，但真的希望它能够得到全世界人民的传唱。本来对奥运没有那么多兴奋和激动的感情，可当那五个娃的脚步一脚脚地迈近的时候，还是忍不住被那么许多人许多情景感染了，北京的发展进程大提速，雄伟的T3，便捷的南站，四通八达的地铁，昨天那么多精英高擎祥云，女足的2-1头彩，更是锦上添花了。
幸运的是，从朋友那里淘到了两张射箭比赛决赛的票，可惜是男团，中国的希望不大，不过这本来就是一个象征和平的活动，我为谁加油都不错了，主要是气氛，感受那分外热烈的主场气场，再不用夜里等着看比赛，听听不懂的话，看 看不懂的字母，而且还可以少上半天班，领导还要表示理解和支持，嘎嘎……在这里要隆重的感谢朋友的贡献哦，让我近距离贴近五环。
明天是大喜的日子，如果今天的七夕能够错后一天该多完美啊，那可真是大得不能再大的日子了，听说上万对儿情侣要在明天等着结婚登记，也算盛举了，我姐姐就成功的预约了这场空前的红粉“暴动”，恭喜她和未来姐夫，幸福甜蜜一辈子哦。太完美了也不好，这样或许更顺理成章，今天我们还在鹊桥的两头，还是一起走过激情和浪漫的情侣，等到明天，我们终于鹊桥相会了，携手走上红地毯，种下一生一世的幸福，得到的是那份信任和坚守，太美了也；简直都不能用我的语言去形容，没治了！说得我自己都想和他们一起凑热闹，找属于自己的幸福去了。当然偶不是结婚狂。
当大家的注意力都集中在鸟巢的时候，我却好想放假啊，工作这么久了（其实没多久）还没有放过一个像样的能够避开人浪的假期，想去新疆，到天池耍一耍，看看大雪山，吃最好的葡萄和哈密瓜，吃到饱……还有诱人的羊肉串，听说巨大。弄得我每天都狂想休假……
祝北京奥运会成功，北京赶着结婚的娃们幸福！
July 25 渴望热交换北大的乒乓球馆，首体的排球馆……
上班一路上遇到的这两大热门奥运场馆，人都暴多啊，门票的最后销售阶段，靠的不是运气了，而是时间。中国人多，时间也富裕，什么都要来这个长“龙”阵势，最常见的就是乱世买国债了吧。
前不久才结束的抢奥运纪念钞活动热度未散，参加过的兄弟姐妹们肯定是有经验了，打头天就抱着铺盖卷儿，拉着帐篷来抗战的英雄们现在嘴角儿肯定翘得厉害，那人，捋直了能排好几站地，捋不直的话就是把体育馆围个水泄不通，人头攒动，警车N辆在周围待命，唯恐什么突发事件。
自个儿本来也有冲动到比赛现场去观摩观摩，确实是受了那些人的感染，也想感受一下热烈而激动的主场气氛，可是实在没那个精力去买票，看着那个长队就身临其境的难受了，何况去煎熬24小时甚至更长，恐怖之至。
话说回来主场都不能去现场，也着实遗憾，多年后或许就是老朽年少时的一大憾事，没有迸发激情去掏票。很多兄弟大老远从外地赶来买票，那热情，把北京城都烧着了，很值得纪念滴。
中国人的热情实在太高了，北京加油，奥运加油，汶川加油，四川加油，搞得油价猛攀升；高涨的CPI，却没法带动工资上调，连KFC都吃着费劲了；而美股的大跌总是能把本来就很不景气的中国股市带的一路下滑，极度恐慌；手里的钱猛缩水，账户里的股票基金也不值一提了，天呢，我终于觉得了，要想不劳而获，那当真是很难的，尤其是在这个地大物博，人口众多的正在腾飞的国家。此外，人真的不能很贪心，要是早早离场，我睡觉都能笑出声音来了，可现在……心里总在滴血啊。
当然，知识能让我们脱离贫困，可惜自己又不争气，书永远没有电视和大片精彩……
能否热交换一下？让热过的降降温，让待热的加速燃烧起来吧……
July 18 新公司入职一月“纪” 呼一下子，到SCC WFOE一个月了，在这里登个记。最近对SPACE疏于维护了，很不好。
从旧公司到新公司，中间竟然没给自己安排一个像样的修整期，在后悔和怀恨之余，感觉实在是过于残忍了。本来期待着守着一个奥运排球赛场，能捞到几个假期的想法，终于证实了真的很不实际，还是踏实工作吧，如果不是注会夹身的话，我会感觉更舒服些的。
新的OFFICE感觉很舒服，工作也不是太忙，虽然历数起来，我也小忙活了一个月，因为上SAP的关系，增资的关系，徒增了那些非日常性工作。跑跑外管局，和那些铁面的柜员打交道，着实不知道怎么说话能让他们更心甘情愿的为我们做一些我们力所不及的事情，而对于他们是举手之劳的工作，关门时间是铁的纪律，提前一个小时就告诉你，别排队了要下班了，办事的话明天请早……抽他的心都有了，可是还要表现的很NICE哦，不然你的事情恐怕是要拖到后年了，SAFE啊，让我到底怎么说你们好。工作的时间大多都耗在了排队上，在马路上排队，在银行里排队，外管局更是要奉献大概一天的时间喽。
其他的工作还好，就是日常的工资啊，报销啊，发给别人的和给自己的显然差的不是一星半点啊，不过还是知足的，毕竟感觉劳动强度是降下来一大截的效果。就是自己的口语没那么好，所以和那些外国朋友们沟通起来还是有些不太顺畅，我要努力了，不能总是不怎么说话才是，本来我就是叽叽喳喳的性格，这么一来，总感觉说话别扭的很，真是丢人，检讨自己的口语水平，虽然我还是有解释的理由的。
下班比平时晚了半个小时，路程也多了半个小时，于是乎，回家吃了饭就有些懒得去锻炼了，不过还是要坚持，现在出去的机会少了，更要为自己的好好身体(材)努努力了，已然缩短了运动时间，回来的时候还是很疲惫，想看书的话，眼皮也有些支撑不住了，如果第二天起来的时候，床头灯还亮着，那么我昨晚就一定是在装样子啦。哎，可怜的注会，我真的是没有精力去照顾你，虽然心里很着急，可实在没有办法，现在老了就是没学习的动力了，一看书就打不起精神，真不知道我怎么还敢想去修个什么硕士学位。亏了我一个还算不错的脑子瓜子。
恩，看了赤壁，感觉就是笑场现象严重，很多很现代的东西带进去，就比较搞笑了。没看过原著，所以就不对什么符合不符合原著思想之类的东西进行评价了。拍的场面很宏大，在电影院里看还是不错的，就是小乔还是有些让人难以接受……呵呵。
June 13 换工作啦……终于等到这一天了，离开坚守了两年的工作岗位，心里还是蛮复杂的。
当然有高兴的成分，姑娘长大了，翅膀稍稍长得结实了些，可以有机会离自己的梦想更近了。想起那天去吃皇城老妈，看到饭馆门口满是奥迪、奔驰、宝马、克莱斯勒的，司机要不然坐在车里凉快，要不站在车外舒活筋骨，真是羡慕啊！不是羡慕司机，而是他们的BOSS，什么时候我也能如此的风光啊，当然不能这么急功近利的，看不起别人；只是也希望自己在事业上能够成功，能够买自己喜欢的车子，不用担心养车贵，汽油费之类的问题，可以有自己的大房子，不用担心房贷还有物业费。
那一天还很遥远很遥远的，但是我知道不迈出这艰难的一步，就不能离梦想更近。
因为是国企，待遇有保证，不用加班加点，拼死拼活，离家也近，爷爷奶奶那辈的人就是老实本分，自己当年就图个踏实，怎么愿意我离开这么舒适的单位，女孩子就不该太劳累，将来嫁个好人家就行了。
就因为是国企，有些打根儿上就有的弊病，什么懒散啊，怠工啊，效率低啊，虽然现在的国企都面貌一新了，可是官僚作风还是很重。要求的是根红苗正，有些则是后台问题了，那些都是与生俱来的，争是争不来的。
就因为是国企，面临困难和风雨的老国企，找不到企业的方向，找不到属于自己的利润空间，没有了归属感，人员动荡加上透不过气的财务费用，让大家惶惶不安，当然不是因为困难，因为困难离开是不负责任的表现，企业已然失去了培养人才的机制和功能，大家都只顾个人安危的时候，是没有什么大无畏精神可言的，谁来为一个无名小卒考虑将来的发展呢；面临我的专业技能就此失去用武之地，面临自己没有前进的空间的时候，我只好选择离开，当然也是很无奈的。
毕竟那么多好同事好朋友，我们相处的都很融洽，一堆儿80后，可以畅谈自己的过去、现在和未来，说结婚，谈论下一代，聊股票，讨论基金，虽然现在早已经没了那么多价值，可我们依然乐此不疲地说着憧憬着，诸如什么时候涨工资的问题。这些都足以给原本无聊的工作一点色彩，一点生气，一点乐趣。虽然到了新的工作环境，我一样可以结交新的好朋友，可是我还是依依不舍。
这是我的第一份工作，两年的时间，学到很多的东西，留下很多美好的不怎么美好的回忆，但都珍贵……这是我前进的基础，我可以说自己是个经验丰富的出纳了，希望这个扎实的根基能给我以后的发展带来帮助。
88啦，我首创贸易的战友们……我会继续努力的！
July 28 说到无话可说——终于到了想说不能说的时候 终于爱到无话可说 终于痛苦到无以复加
——心里无数纠结的情绪，兵荒马乱……能不能把感情打包随着远去的行李漂洋过海，或者可以把它们融近温暖的海水里，永续在这个可爱的世界中。
我怕握在我手里，它就碎得无影无踪了，我怕我没有能力守护好它，再也没有办法甜甜蜜蜜地滋润彼此的心。
——我想等 等到太阳出来 天空晴朗 等到我可以和我爱的人拉着手漫步 等到我可以和我想的人看着梦起飞终成现实 等到……
可是太远了 我越是往前走 目标却越远 越来越远 没有尽头……
——我永远追不上 就算我踏上了寻觅的征途 就算我争取再多次机会 我也赶不上 一路荆棘 每当我走近一些 你却可能离我更远
若我不去赶 那么你消失的无影无踪 如果你走了 我还能去哪里找你……
——我承认追逐的感觉很美 很让人心动 让人爱的更深 让人兴奋世间怎么会有如此美妙的时刻
可当上天不再仁慈的时候
不再给我那双觅你的翅膀 我只能眼巴巴望着湛蓝的天空 却飞不起来的时候 我还有什么呢？
我拥有的只有痛苦而已
很怕再多过一天 很庆幸又躲过一天 可惜爱情不是做游戏 该来的还是会来的 July 05 更新更新从不冷不热的股市开始……
我对它愤怒了！
得了疯牛病的股市，最近终于要奄奄一息了吗？
走一步退三步的蹒跚之态，吓跑了不少想趁着疯劲儿攒些钞票的老百姓，割肉的割肉，出局的出局，一把血一把泪……满是悲壮！
回忆一路上，我们分享快乐，分享疯狂——
理财的决心坚定不变，翻倍的信心死不动摇；
每一分钟，每次一次波动，满仓的心随着股指跳动；
只期望在股市把一生的梦想都实现。
那时候举止轻狂……
那时候只会说死了都不卖，
那时候套不言败，看好未来；
一轮又一轮，一代又一代，我们在失败中成长，在成长中彷徨，在彷徨中继续失败，
可是无论什么也打不败我们股民投资的决心。
坚守着一句“牛市格局还在，任谁也拉不住这头疯牛……”
无所谓心在疼，用情真，陷得深，恨的狠……只期望 有一天能看到全部涨回来！
当初一万点传言，现在灰飞烟灭……
当初抱着林园第二，巴菲特第三梦想的人满街乱跑，现在也销声匿迹，
现在方知：投资有风险，入市需谨慎。
当初贪得无厌的人，现在只期待上天再给他一次改过的机会，他会对股市说，获利了结，及时止损，才是硬道理。
不想问后市如何，也不想听股评家信口胡说，只看着大盘萎缩萎缩……
不想问蓝筹如何，也不想听黑马如何做多，只看着成交量不断触地……
不期待什么超跌反弹，
不期待什么探底回升，
不想看紊乱的K线，
我只想说这样的时候合适才算完？！
我们不喜欢绿色，尽管对我们紧盯大盘的眼睛有好处。
November 29 最讨厌被冤枉SPACE总是至悲至喜的，开心的和不开心的都一股脑的往上拽，那叫什么？痛快！
可是看的人也许觉得你夸张的不止一星半点，像是观赏要进某某医院的疯病人……发泄的过多是不是就进入病态了，反思这个问题。兴许是这个世界给我们的压力太大了，一不痛快就想骂，也不讲究什么方式方法，更不会找出症结所在，而后对症下药，所以病了就是病了，不治好不了的。醒醒吧，肯定是最近《新结婚时代》看多了，那泼辣的劲头儿愈发明显。
可是！
我这人就讨厌被冤枉，其实好像每个人都讨厌被冤枉，我似乎又说了句废话，不过我就是想强调，我讨厌被无缘无故的冤枉。不要说我小心眼，因为我没错。真不知道，老天是怎么给我安排的命运，怎么倒霉的事情都让我给摊个正着，我又不是专业卖煎饼，不要这么这么眷顾我，我实在受不了。
PHONE,不出声音了……急得老母亲给我来了个枪林弹雨外加晴天霹雳，我怎么那么冤枉啊，气得自己差点打爆了112，狂投诉报修，接电话的声音甜美的MM基本上可以把我的联系电话给倒背出来，我知道我不该拿人家撒气，可是谁让他们还不派人来修，好还我清白！
催了半宿加一个上午，终于来了30岁的男人，拿个梯子爬上爬下，院里院外的狂检查一通，终于断定，屋里的线路完全没有问题，我的心算是落了地了，是外面的大电线杆子的关于通话的那根低频线松了……想起昨天来势汹汹的气氛，就想离家出走……
老母亲不得献上一句“别生气了”，打算就此了结……因为她是母亲，奶奶都教导我了，要学会不生气，得勒，赶上我倒霉，啥也不说了。以后还得提防点儿，别让自己又遭一闷棍，没理由没原因的。
November 22 大声说话看起来，我给人很阳光的感觉，说说笑笑的，从来不把悲伤挂在脸上。
似乎是，我可以完美的完成条件反射的连续动作，抑或，我学会了隐藏和变脸。
印象中，我却觉得自己是个悲观的人，也许是挫折比以前多很多，想的多很多，在这个过程里，我输给了意念。
在SPACE里，忧郁斑斑点点，而事实并未因此而改变，什么叫无力回天，宛如生命，就那么一瞬间。
家里的事端层出不穷，妈妈还埋藏在三舅去世的阴影里，而二舅也因为那个进了重症监护室，幸运的是抢救过来了，他玩笑地说，死过一次的人以后就没什么好怕的了……妈妈是最痛苦的了，短短的几年经历了这么多堪称灾难的事情，而我一直陪伴着她，我俩一起努力度过难关，熟悉着命运给我安排的故事。很少和妈妈谈心，因为不会谈，从小自己就是很独立的一个人，自己的事情自己处理，没有想过要与爸爸妈妈探讨之后再做决定，所以自然我这个所谓的贴心小棉袄在适当的时候也派不上用处……我常喜欢对自己说话，不是记在日记里，就是笔划在SPACE里，总要抒发的。
我很喜欢说话，喜欢争辩，喜欢把事情弄得清清楚楚的，我讨厌沉默，讨厌那种压抑的要逼死人的气氛，讨厌事情糊里糊涂就没了结果，留下个毒瘤，不知道什么时候就毒发身亡经历那么一瞬间的事情。
人长着嘴巴就是说话的，随时随地，不同场合，只要能说，想说，就可以说，遭到限制是不对的事情。而压抑是什么，是一种环境，一种氛围，让你在适当的时候说不了话，或者违背自己的意图在说话，总是不痛快的。写SPACE的时候，像和自己聊天一样，该说的不该说的，都可以稀里糊涂的抖落出来，并不是要露出自己的小辫子，也不是要博得同情，更不是写给谁看，我只想说说话，说说而已，说说罢了，不图说完了的效果，只图说话的过程。但这过程竟然也波折得不顺利，我心里有口气。但是为了我的心，良心，我止住了脚步，而结果，我觉得自己要憋死了。
我是幸运的，可以经历一些我本来想不到的事情。想哭的时候，我经常想起这句话，又不禁笑起来。姑姑常对我说，上帝为你关上一扇门的时候，也会为你开启一扇窗，尽管我还不知道窗口在哪里，起码，我是有希望见到阳光的。
心里有很多不明白的问题，想不通的事情，凭借我自己的能力，我一个人也是消化不了了，需要磨合，配合。越来越想不通，干嘛要长大，要变得复杂，为什么人会变得顾及很多，那种原汁原味都跑到哪里去了，当你想让自己直率的时候，不知道哪里来的力量，就突然卡住了我的脖子，不是不吐不快，也许就是适应社会和生活吧，我屈服了，可结果呢。话倒是吞回去比较好，而有的时候，从缝隙里蹦出来的支言碎语却着实可以让我痛苦上好半天，我不是成心的，可怎么心就是关不住自己的嘴，说了不好，不说虽然未必好，但似乎不会太坏，这么长时间总结出经验来了，却没办法规矩的去做，弄得现在也还是半吊子每个准谱儿，令人生厌，令自己作呕，我到底是喜欢责怪别人，还是喜欢内疚的批判的自己，我也搞不清楚了，但我知道，我似乎就是个大大的困扰，苦恼死我自己了……自己怎么就落的这个叽叽喳喳的性格，太直来直去了，倒不亏得这个名字，可没觉得是优点，大大的缺憾。
学车的时候，教练和我聊天，不一会儿就总结出，我的嘴太厉害，不能吃亏，我自己倒不是那么觉得，可人人都看出来的特点，咱不承认就是自己的错误了。得理不让人，无理狡三分，说的像我吗？有人说像，有人说就是我，有人说有点牵强，但为数不多。在同事中依然如此，几次小小的举动，已然让他们觉得，我就是那个敢于说话，和上司顶嘴的人，哎，我太惭愧了……可是事情对就是对，错就是错，不能因为他或者她是领导，我就听着，我觉得我的心拒绝那么接受事情。
事情不在我这里给整明白清楚了，我是不会罢休的，心里是不会舒服的，我就是想弄明白是非，可往往很多东西是没法用是非分清的。因为人是有感情的动物，不同的事情，会给内心一个强烈的电波信号，不自然的，奔着趋近于自己内心的方向发展，出口成章也是由心生啊。所以遇到不如意的时候，还怎么去追究，心就摆在那里，不说瞎话的人，都是真心所感，无可厚非，听者的不舒服不痛快，只能是自己适应不了，细想想自己还费劲叨咕什么，怎么也是弄不清楚的。就和爸爸说的一样，人在屋檐下，哪能不低头，如果我非要狡辩，我个子矮，任我自己也不会欣然接受的，我知道了什么场合适合说什么话，对待什么人要以什么方式交流，如果我做的好，我便被他接纳，被社会接纳，我做不好，我埋怨不得别人。
还是适合对着不适合那么说话的人憋着，在适合抒发的地方，尽量文如泉涌，合适吧？也不合适，那样就失去了和人的交流，会变得孤僻……我不想那样，我不想承受着一种压抑，另一种委屈，我就是我，我想开开心心的说想说的话，做想做的事情。这个要求应该不是过分的。改变又哪里是那么轻轻松松容容易易的，不敢假象到了理想状态，会不会世界大战了。
October 20 又逢周五感冒已然困扰了我半个多星期，鼻子被纸摩擦的疼得要命，眼睛酸酸胀胀的睁不开，再加上一个遭透的坏心情，我好想睡觉！！
SPACE很久没更新了，没有写东西的心情，今天可能是比较特别吧，我的视线里多了一个成员。相隔千里，网络真正的肩负起了它快捷准确传递信息的使命，喜怒哀乐在这个平台上，尽情展现。虽然我不情愿用这样的方式交流，因为它依然死板，依然让我看不清躲在真实背后的表情，但是，命运现在所给予我的完全是考验，时间的考验，感情的考验……
我的心好累，因为它要支撑那么遥远的两份思念，我的肢体不能延展，似乎我的心可以，但是我的心脏就承受了几乎不能承受的压力。沉沉重重的，有的人说我很坚强，有的人说我是表面坚强，我也不知道自己到底是一个什么性格的人，只是当问题到来的时候，我真的很恐惧，因为我一直很被动，被动到我控制不了任何事情，甚至控制不了自己的心。当风雨袭来的时候，我只能面对，不管是坚强的还是脆弱的。
做了个心里测试，本以为命运还会给予我转机，可答案却和现实无异，看来我转运的主意彻底要破灭了……嘻嘻，我在嘲笑自己！姐姐说，不喜欢把感情弄得太复杂了，可是一旦淌进了感情的水池子，又有几个能身由己呢？其实，我并不在乎命运给我的答案是什么，我只希望这样的距离不要拉得更远就好。维持现状也许我还可以改变些什么，而更远，那只能是我能力所不能及的境地，我希望可以主宰，哪怕是一点儿，不要再被动，甚至更被动的。
一份是等待，另一份更像是期待，期待一个惊喜……我还拥有两份挂念，掂不出哪一份更重，时刻都担心着远方的人是否一切都好，是否健康平安，是否幸福快乐……我能做的，只有照顾好自己，支持和鼓励在远方奋斗的人，我要看着是笑容满面，幸福快乐的；即使我心里痛苦难耐，但我要依然能为我们可以共赏一轮明月而感到庆幸……
October 12 一个人de生活意见今天无意中看到“一个人de生活意见”这个标题，松松散散的几个字，却好像发光体一样，紧紧地抓住了我的注意力。
一个人de生活意见——房子
客厅可以是小的，露台一定要大的；
饭厅可以是小的，厨房一定要大的；
卧室可以是小的，浴室一定要大的；
衣橱可以是小的，书柜一定要大的；
桌子可以是小的，椅子一定要大的；
情人可以是少的，朋友一定要多的。
一个人，这个词其实听起来总是让人很不舒服，起码对于我来说是肯定的，分析起来解释也颇多。也许可以理解为被爱情抛弃，或被朋友抛弃，或者被整个世界都排斥了……也许是短暂的，稍纵即逝的；也许是永久的，失去的再也回不来。
大多数的时候，如果哪个人和我提到“一个人”，我总是会不自觉的联想到他或者她失恋了，也许是我的想法太狭隘了，或者我的朋友意识没有那么强烈，或者我的本性太过自我了，所以我始终没有办法摆脱这种可恶的想法。而当我自己提起这三个字的时候，我自然会觉得，会不会有人和一样会误解。其实我只是想表达，突然生活的样子改变了，我觉得很不适应。
一个人生活，简简单单的，每天上班下班，吃饭睡觉，如果没有太多朋友，没有情人，不用去考虑碰面，吃饭，K歌，打牌之类的娱乐活动，每天就是自己陪着自己，自己和自己打招呼。时间长了，就会觉得无聊到自己要发霉了，甚至有了得自闭症的机会。慢慢地，开始不愿意去上班，赖在床上，窝在被子里，如果月亮24小时都挂在那里该多好；开始不愿意下班，怕孤单寂寞，一个人默默的回家吃饭睡觉，打发时间。
才刚刚开始一个星期，我觉得自己的精神状态还算正常，可是热情却退烧了很多很多，上班也不那么爱说话了，干完了活儿也不愿意去多思考些什么，回来就关闭自己的思考意识，拿电视剧打发时间，除了羡慕主人公羡慕到死之外，没别的了。没有想法，就没有下笔的勇气，表面的东西写来写去还是那么些，没什么意思，所以上SPACE的情趣也不高，作品甚少。
其实，我觉得我自己本身就很自闭，我可以选择天天和朋友在一起玩，可是我又好像很懒，喜欢窝在家里。是我选择了寂寞，选择了一个人，而在家里寂寞无聊的时候，我又会抱怨没有人陪我玩，我也太难伺候了吧，就适合在自己的盘子里耍耍闹闹的，自娱自乐的。我自己选择的事情，我有的时候会后悔，有的时候无怨无悔，今天奶奶的一席话让我觉得，这个世界是挺现实的，而我现在所做的一番努力到底值不值得，结果如何，我没办法完整的答复自己。脚步还在继续迈进，依然试探性的把握着自己，和我们的命运……
很怀念，那几日在济南——青岛——威海，畅快玩的那几天……
一个人，也可以不那么孤独无聊，把自己在喧闹日子里不好思考的问题好好沉淀一下，也许可以给自己的方向盘以更好的驱动力，我的航向，我的远方，可以渐渐清晰，我可以靠的更近，也能落得更远，看我们自己的控制力了。
October 08 又上班了，哎~上班才应该是生活的主要内容吧，因为大部分的时间和青春，都荒废在办公室里，可是我却不能适应这样的生活，七八天的假期，把我弄得毫无上班的感觉，坐在办公桌前，还在幻想假期呢~~甚至不知道怎么干活了。可是也许，这只能是我打发时间的工具了。
这几天一直很辛苦，坐长途车，赶火车，每天都很早起，睡得很晚。当伴娘那天甚至看着星星就起来了，可是却乐得其所。
在乳山的银沙滩上，挽着裤腿的我踩着浪花，可开心了，因为好久没有看到大海了，徐徐的海风夹杂着大海的味道，咸咸的，又一点腥味。朵朵浪花，拍打着我的小腿肚，连裤子都浸湿了，海浪把可爱的小贝壳，小海螺都淘到了岸上，我试着去寻宝，试着和小孩子一样，在沙堆里创建自己的城堡，把宝物埋藏起来，一个浪扑过来，就把我的衣服都浇湿了，还灌了一口新鲜的海水，好咸好咸的~~我喜欢乳山的海，因为没有什么人，看见的就是大海和沙滩，还有我们几个踩着浪花的孩子，一点没有旅游黄金周的感觉，特别闲适，可是为了赶去黄岛，就只好依依不舍的离开了。
黄岛这个城市发展的比乳山要好，人明显多了很多，大型的商场超市都看起来不错。在金沙滩上，年轻的情侣们留下了爱的足迹，到处可以看到他们亲手画出来的心型的图案，还写着名字和亲密的话语。因为是在涨潮，要不然的话我说不定会扔个漂流瓶进去，里面的小纸条写上自己最想实现的心愿，他告诉我，也许在海南可以接的到……最爽的就是啃着又肥又新鲜的大螃蟹了，我最爱吃螃蟹，肥肥美美白白的蟹肉甚是能抓住我的全部食欲，吃得不亦乐乎了都。那几天确实过得很开心很开心，因为之后的日子不知道要怎么去和它比较。
想到了海南，就觉得自己失去了什么，此刻的天空，正有一架飞机飞向远方那个确定的地点，夹杂着复杂的感情，我只想发呆，什么也说不出来。其实早就定下了，可是还是忍不住有些难过，因为毕竟我还是不习惯这样的日子。
看着北京的街头，车流量大了，拥挤了，人群里又出现了操着不同口音的朋友们，忙碌的生活又开始恢复往日的活力了，有的人逆流而上，有的人顺流而下，来来往往的，有得到的，有失去的。我是干什么的，迷茫了……此刻浮想联翩的，竟不是什么美丽的画面，坐在办公桌前，还是觉得迷茫，前途在哪里，我追求的东西好像都变了。 September 26 天气很好，蓝蓝的……听着春春的《皇后与梦想》，不知道什么感觉，反正就是知道是春春的声音，很特别，还是看超女时候的滋味。说来说去，还是她的形象比歌声更胜一筹。
为了给大家发过节费，我不停的在数钱，点钱点到手软，一堆废纸在眼前，还散发着阵阵的臭味，数得我实在很难受，我也实在讨厌数钱，数到最后不是多一张就是少一张的，真不知道在银行的那些同学们是什么感觉，被钱箱子砸一下的感觉到底好不好？我觉得肯定不好。数了这么久，也没见我的数钱功力大增，洗手的时候全是泥汤子，看来这还真是个不好干的活儿。所以什么还是虚心点儿好，干什么都不容易呢。
发了过节费，当然不会忘记孝敬爷爷，奶奶，还有爸妈。爷爷奶奶死活不要，弄得我愣是推来推去一分多钟，最后还是以逃跑才结束了这场送钱大战。结果该说的话都没有说，爷爷还要把钱还给我，说知道我有心意就行了，我听了愣是眼睛都红了，也说不出话了，慌乱之中，就赶紧跑了。爷爷奶奶心疼我，我当然也心疼爷爷奶奶了，等以后挣大钱了，我要给爷爷奶奶买更多好吃的，好用的，好穿的。爷爷奶奶操劳了一辈子，现在也不得省心，看着他们欣慰的样子，我觉得我做得对，就像爸爸肯定我的。 September 24 还差一个星期，六天班……如题，马上到十一了，要放假了，因为自毕业之后就没有了寒暑假，所以对这个一个可怜的只有七天的假期都是异常期待。另外，其间还要小当一回伴娘，量体裁衣的也费了一些功夫，十分期待那个大场面的到来，我也见识见识，就是不知道到时候要做些什么，茫然。
要出去玩了，为了此次出行，今天还特地去买了个旅行箱，顺便练了一下自己砍价的功夫，那叫一个费劲，后来检讨自己，一定是嘴没那么甜了，愣是费了好长时间才砍下来，或者是自己出价太狠了，毕竟现在精打细算的功夫已经开始一步步越发的成熟了，绝对不能把钱撒手不管。砍价完了就好累哦，很长时间不逛街了，索性别的也不买了，回家，还省钱。
可是去了驾校，就乖乖的任人家宰割，屁话也能说，明明不知道收了什么钱，还要装作知道态度好点，不然那几个大妈要数落死你，前面一个哥们就这么惨遭毒手了，甚是为他感到不值得，因为钱也交了，脸色也看了，自己啥实惠也没有。所以我接受教训，老老实实的交了钱，迅速走了。
今日，还见闻，我的同龄人，不少都在街边乞讨，理由是太饿了，我感觉非常荒唐，而这荒唐的背后，则是千奇百怪五花八门，什么钱包被偷了，求职被欺骗了……我突然一个念头，难道在街边要饭能挣得多些，可是看着他们面前除了自己拿粉笔写的三行字之外，没有任何带金属光泽的物体出现，他们还是那么傻呆呆的坐着或者蹲着，或者跪着，就觉得怎么也想不通。
我根本不能理解他们为什么要这么做，穿的干干净净的男孩女孩们，就这么丢的起自己的脸？我脑子里忽然出现了一堆问题，就是看不明白他们为什么要这样做。过路的人，纷纷说：“现在要饭的怎么这么多，难道要饭能赚钱？”难道世道变了，我当然不会伸出什么援助之手，路过罢了，看见了，也过了脑子，对这个社会现象也只能叹气一声。
September 21 依然火冒三丈高~~@￥%￥……&昨天早上还怒到想找个人好好干一仗，也好把心里的怒气释放释放，省得憋死我了，都还糊涂着。就是没料到怎么竟然忙活了一天，该发过节费了，就跑去银行一回一回的取现金，这也忒让我烦了，不让一回多取点儿，发个钱也这么费劲，不过其中有我一份，我也就不多抱怨什么了，反正年年季季都如此。
依然火冒三丈高，就是要把昨天没抒发的恶气，趁着余火再说的说的，痛恨现在黑吃黑的社会，同在一个屋檐下，以前也曾并肩作战，现在却因为利益弄得烟火满天飞，到底值不值得？！有的时候，人做事不能太缺德了，会遭报应的。可能环境由不得自己，但良心至少还该在呢。现在吃别人的，也别高兴的太早，兴许你该被吃的时候还没到；而现在被狠咬了一口的，也不必太过气愤，太不平衡，等待积蓄力量的时候，老天都会帮助你的。我相信，老天对每个人是公平的。所以在遭遇挫折的时候，想的是历练，而不是倒霉催的。
大而化之的心情梳理自己，该不平衡的时候心情也依然激动。生气归生气，但是没有办法，办法也不会自己跑出来，解救人于水火之中。穷头陌路的时候，双手奉上“忍耐”二字，无奈之情溢于言表，恨不得捶自己几拳，怎么那么没本事。这个社会，习惯了黑吃黑，什么团队，什么集体都是一样，眼睁睁的生气也是自己受罪。就好像北京的交通，怎么说拥挤，怎么车多，在全国的排名中交通一项就垫了底又能怎么办，路还是那样，甭管你怎么说的它——堵。
虽然辛苦，但还是要整理包袱上路，不往前走何时能到尽头。也许正等待着的，是柳暗花明又一村。以另一种形式的回馈也是报答，我热切盼望着……
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